Индийские шутки по-русски

[Skarlett]

К прохожему на улице провинциального индийского городка подходит мужчина и спрашивает:
"Не скажете ли который сейчас час?"
-К сожалению, я сам здесь впервые и ничего здесь не знаю, - был ответ.

Акбар спросил Бирбаля, зачем йоги ходят по раскаленным углям голыми ступнями. Ответ был такой:
"Для них обувь слишком дорогое удовольствие. Поэтому они вынуждены "поджаривать" ступни, чтобы те затвердели и могли заменить туфли".

Однажды падишах Акбар спросил у Бирбаля:
"Почему на моих ладонях не растут волосы? А на тыльной стороне кисти они есть."
Бирбаль ответил:
"Это потому, мой господин, что ты без устали щедро раздаешь подарки своим приближенным. Вот волосы на ладонях и стерлись".
Последовал новый вопрос Акбара:
"А почему у моих приближенных волосы не растут на ладонях?"
-Потому что они стерли их, принимая твои бесчисленные подарки".
-А что ты можешь сказать о других людях, которые никогда ничего не получает от меня?
-Эти люди так горюют, что по многу раз в день, сложив вместе ладони, обращаются мысленно к богам и к тебе, чтобы и им чего-нибудь перепало от твоих щедрот. Вот волосы и стерлись.

Армейский вербовщих, приехав в деревню, уговаривает простого крестьянского парня поступить на военную службу. При этом, заманивая, обещает:
"Будешь служить в ВВС Индии. Тебе даже учиться летному делу особо не придется. Сядешь в самолет, нажмешь на красную кнопку - мотор заведется, нажмешь на желтую кнопку - самолет взлетит. Управлять самолетом не сложнее чем твоим трактором. Выполнишь задание, возвратишься на базу и отдыхай себе".
-Это все хорошо, конечно. А как я буду сажать самолет на землю?
"Я удивляюсь, узнает ли он тебя?" - говорит Шиам.
-А уж об этом позаботится пакистанская авиация, -отвечает вербовщик

Сардар джи с удобством устроился на железнодорожном полотне. Рядом с ним большая бутылка виски (религиия запрещает сикхам употреблять спиртное), в руках жареный цыплёнок. Случайный прохожий, немало удивившись, спрашивает:
- Сардар джи, скажи, зачем это ты разлегся на рельсах? В любой момент может пройти поезд и ты погибнешь страшной смертью.
- У меня пропало желание жить и я хочу умереть, - отвечает сардар.
- А зачем же тогда тебе бутылка виски и цыплёнок?
- А почему бы и нет? - отвечает тот вопросом на вопрос. - В наше-то время разве можно полагаться на то, что поезда хотят точно по расписанию? Ведь в ожидании поезда я могу умереть от голода и жажды.

В центре Дели машина попала в аварию. Как всегда собралась большая толпа зевак.
Репортёр одной из местных газет, случайно оказавшийся на месте и жаждущий написать о случившемся, никак не может пробраться поближе к машине. Но, будучи сообразительным молодым человеком, он громко кричит:
- Пропустите меня! Пропустите меня! Я сын пострадавшего.
Толпа расступается. Перед изуродованной машиной лежит осёл, которого она переехала.

Дюжий детина подходит к бармену и говорит:
- Я прочитал объявление на Вашей витрине о том, что Вам требуется вышибала. Как, место ещё свободно?
- Пока что не занято, - отвечает бармен. - А у Вас есть соответствующий опыт?
- А как же, - отвечает детина. - Взгляните-ка. Он подходит к крикливому пьянице, который матерясь машет кому-то кулаком в глубине бара, и, подняв его в воздух, размашисто вышвыривает его через открытую дверь на пыльную улицу.
- Ну, как? - осведомляется здоровяк.
- Лучше не бывает, - признаётся бармен. - Но насчёт места Вам лучше спросить у босса. Я здесь только бармен.
- Отлично, - говорит детина. - А где я могу его найти?
- Как раз сейчас он пытается подняться на ноги на улице после Вашего показательного выступления.

Однажды хоронили богача. Плакальщицы идут следом. Волосы на себе рвут. В грудь кулаками стучат. Причитают:
"Ой, сердечный! Кто теперь будет жить в твоем доме? Кто будет лежать на мягких подушках, обниматься, целоваться с твоей женой?"
А сзади шел молодой сосед с приятелями. Он и говорит:
"Я!"
"Ой, несчастный! -причитают плакальщицы. -Кто теперь станет гулять в твоем саду, есть сладкое манго?"
"Я, я"! - опять говорит молодой сосед.
"Ой, любимый! А кто же станет платить долги, которых ты столько наделал?"
Сосед говорит приятелям:
"Все я, да я. Надо и совесть иметь. Сделайте и вы хоть что-то для бедняги

Падишах Акбар дня прожить не мог без своего любимца - придворного шута раджи Бирбаля. Приболел как-то Бирбаль, так Акбар сам к нему в гости явился. Вышли они в сад. Идут по аллее, разговаривают. Вдруг раджа приметил - кто-то прячется за манговым деревом. Окликнул:
"Кто такой? Иди-ка сюда".
Тот подошел.
"Что тут делаешь? -спрашивает Бирбаль.
"Нужду справляю, господин".
"Врешь! - не поверил Бирбаль. - Небось, манго воровал? Ну-ка покажи то место".
Человек показал. "Вот".
Раджа поглядел: "Так это же коровья лепешка!"
Человек говорит: "Ты меня спугнул, господин. Так вот я и не смог сделать все по-человечески".

Рам и Шиам сидят в аэропорту в комнате ожидания. "Я пришел встретить своего брата" - говорит Рам. "Он должен прилететь в течении часа из Америки. Это его первое путешествие домой за последние 40 лет."
"А ты сможешь его узнать?" спрашивает Шиам.
"Скорее всего нет," - отвечает Рам, - "ведь он так долго отсутствовал."
"Я удивляюсь, узнает ли он тебя?" - говорит Шиам.
"Конечно же узнает, ведь я-то вообще никуда не уезжал!"

Поэзия из Тадж Махала
Как бакалавр
Это судьба. Но не судьба:
Тадж Махал хочу построить.
Но Мумтаз не повстречал
Как влюбленный
Это судьба. Но не судьба:
Тадж Махал хочу построить.
Мумтаз я повстречал, но
Замуж не идет она
Как муж
Это судьба. Но не судьба:
Тадж Махал хочу построить.
Но Мумтаз не умерла!

Американец, пакистанец и индус летят в самолете. Тут что - то в самолете случается и они вынуждены прыгать с парашютом. Американец одел последний парашют и выпрыгнул. Пакистанец развязал свою чалму и держась двумя руками за нее, как за парашют, тоже выпрыгнул. А у индуса нет ни парашюта, ни тюрбана... Он выпрыгнул просто так. Через пару секунд с огромной скоростью он падает на пакистанца. Тот приходит в бешенство и кричит - "Так ты пытаешься меня перегнать!!!" и недолго думая, отпускает свой тюрбан

Недавно ООН проводило опрос общественного мнения во всем мире.
Вопрос был следующий: "Пожалуйста, не могли бы вы высказать свое мнение на счет недостатка еды во всех остальных странах"
Этот опрос с треском провалился.
В Африке не знают, что значит слово "еда".
В Западной Европе не знают что значит "недостаток".
В Восточой Европе не знают, что значит "мнение".
В Южной Африке не знают, что значит "пожалуйста".
А в США не знают, что значит "во всех остальных странах"...

Марвади на смертном одре...
Марвади : "Моя дорогая жена, ты здесь?"
Жена : "Да, мой дорогой, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Мой дорогой сын Ранку, ты здесь?"
Ранку : "Да, папа, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Моя дорогая дочь Пинки, ты здесь?"
Пинки : "Да, папа, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Мой дорогой младший брат Сурадж, ты здесь?"
Сурадж : "Да, старший брат, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Если все здесь, то кто тогда в магазине???"

Японский путешественник приехал в Индию. В аэропорту он нанял такси. Японец говорит: "Ваши такси ездят очень медленно. Японские такси ездят очень быстро. Ваши автобусы очень медленные. Японские автобусы очень быстрые."
"ЧТО?" - возмутился японец в конце путешествия. "Ваш счетчик крутится очень быстро!"
"Да, сэр," - отвечает водитель такси, - "его сделали в Японии!"

Зайдя в отдел, где продаются ткани, симпатичная девушка спросила: "Я хочу сшить из этого материала новое платье. Сколько он стоит?"
"Только один поцелуй за метр." - ответил самодовольный клерк.
"Прекрасно. Я беру 10 метров." - сказала девушка.
На лице клерка - надежда и предвкушение, он быстро отмеряет, заворачивает материал и протягивает девушке сверток. Она его забирает и показывает на маленького сморщенного старичка за ее спиной: "Расплачиваться будет дедушка."

Молодой человек спрашивает богатого старика как он сделал такие большие деньги. Старик покрутил пальцем в прохудившемся жилете и говорит:
"Ну, сынок, это было в 1967 году и мы жили в трудные времена. У меня оставался лишь одна единственная монетка в одну пайсу. Я вложил ее в яблоко. Целый день я полировал яблоко и к вечеру продал его за 50 пайсов. На следующее утро я вложил эти 50 пайсов в 2 яблока и целый день полировал их. К вечеру я продал их за 1 рупию. Так продолжалось целый месяц и к концу месяца у меня было уже 10 рупий."
"А потом умер отец моей жены и оставил нам десять миллионов рупий."

Санта Сингх в Дели.
Санта проходил мимо больших башенных часов и один прохожий спросил его, не хочет ли он купить эти часы.
"Да." - ответил Санта.
"Тогда дай мне тысячу рeпий и я пойду поищу лестницу." Санта дал тысячу и так и не дождался этого случайного прохожего со своими часами. На следующий день он снова проходил по той же улице с башенными часами. Тот же человек его опять спрашивает не хочет ли он за тысячу купить часы. Санта опять соглашается, дает тысячу, и говорит "Я не дурак. В этот раз ты стой тут, а я пойду за лестницей!"

У Санты Сингха родится четвертый ребенок. Он заполняет свидетельство о рождении:
Отец - сикх.
Мать - сикх.
Ребенок - китаец.
"Как ты можешь писать, что ребенок - китаец, если оба родителя - сикхи?" - удивляется доктор.
На что Санта Сингх отвечает: "Я прочитал в газете, что каждый 4 на Земле родившийся человек - китаец."

Джой Бозе едет в поезде из города Ховра в Дели. На каждой станции он выходит и покупает билет только до следующей станции. Наконец поезд пришел в Дели и люди, ехавшие с Джоем спрашивают, почему он так cделал, а не купил билет сразу до Дели.
"Мой доктор запретил мне совершать длительные путешествия. Я покупал билеты на каждой станции, чтобы сделать несколько коротких."

материал: индиа.ру